O: Come sopravvivere ad un appuntamento con un uomo italiano/una donna italiana

Note from Cher: This article is written entirely in Italian by our native Italian editor as another form of practice for intermediate students. Open up Context-Reverso & get to work. :] 

L’Italia, patria dalle immense ricchezze artistiche e culturali, musei a cielo aperto, paesaggi da film, musica, buon cibo e persone (nella maggior parte dei casi) splendide!

Le persone, appunto, il capitale umano di questo piccolo stato a forma di stivale, sono il reale valore aggiunto, che ci rende celebri nel mondo intero, per il nostro stile, per il nostro atteggiamento verso la vita e per il nostro essere semplicemente ed orgogliosamente così…..italiani!

Non starò a dilungarmi sul perché il nostro essere “italian esotic” ci renda irresistibili in ogni parte del globo, il nostro fascino miete vittime dagli “Avenue” della Grande Mela fino alle capanne dalla Papua Nuova Guinea; il nostro savoir-faire fa breccia nei cuori di uomini e donne dagli igloo dell’Antartide alle fredde steppe siberiane. Ebbene sì, essere italiani è un duro lavoro….ma qualcuno deve pur farlo.

Beh, adesso che ho terminato con questa brevissima autocelebrazione, procederò ad elencare alcune semplici mosse non solo per accalappiare l’uomo o la donna che vi ha rubato il sonno ed è ormai protagonista principale dei vostri sogni, ma anche i SEGRETI per renderli i gattini più docili ed obbedienti che abbiate mai visto.

Andiamo per gradi:

L’UOMO ITALIANO

Molte delle mie amiche internazionali (inglesi, brasiliane, francesi, ed americane) mi hanno confermato che gli uomini più belli si trovano in Italia! Beh, se siete così fortunate da aver già individuato il vostro obiettivo, oppure SIETE VOI L’OBIETTIVO DI UN UOMO ITALIANO ecco cosa dovrete fare:

1 – PRIMA REGOLA FONDAMENTALE! Fingere disinteresse!
[ L’uomo italiano parte dal presupposto di piacere, SEMPRE E COMUNQUE! Questo ha origine nella venerazione della mamma italiana verso il suo “piccino”….ma per chiarire questo argomento servirebbe un libro intero…..] Fingete di non essere sorprese/i, né interessate/i alle sue attenzioni.

2 – NON OFFRITE IL VOSTRO NUMERO DI TELEFONO (indirizzo, mail, contatto Facebook……) SUBITO [questo vi farà apparire prede fin troppo FACILI, PICCOLE GAZZELLE MALATE, di fronte a SIMBA il re della foresta, e perdereste ben presto di attrattiva ed interesse ai suoi occhi. Il maschio italiano ha sempre bisogno di percepire l’odore della “sfida”] Stesso discorso vale per baci & Co. Prima li concederete, prima verrete scaricate e dimenticate.

3- Il maschio italiano proverà a sfiancarvi con complimenti, promesse (luna, diamanti, unicorni e perfino fedeltà!) non credetegli, non cedete, almeno non subito! Ogni maschio può essere addomesticato e diventare il migliore dei partner ma questo richiede TEMPO. Diventate strateghe/i di voi stessi.

4 – Se tutto procederà per il meglio e sarete riuscite/i a resistere alle lusinghe del vostro “principe bianco, rosso e verde” arriverete al fatidico PRIMO APPUNTAMENTO. Che, se siete fortunate/i potrà essere tra i più magici e bei momenti della vostra vita.

COSE DA NON FARE ASSOLUTAMENTE PRIMA DI UN APPUNTAMENTO:

— Chiedere conferma dell’appuntamento (dimenticate come si scrive, spegnete il telefono, chiedere “are we still on for something…..” farà apparire un enorme cartello luminoso con scritto LOSER sopra la vostra testa) aspettate e vi ritroverete a mangiare spaghetti in stile Lady and The Tramp.

— Ricordate la prima regola? Bene adesso è il momento di mostrarsi più morbide/i; l’uomo italiano sta investendo su di voi e questo è il vostro turno per far capire se siete interessate o no! Giocate le vostre carte migliori ed alla fine dell’appuntamento RIAPPLICARE LA REGOLA 1!!!!

5 – Il segreto per conquistare un uomo italiano è usare il bastone e la carota! Dovete mandarlo in confusione, scuotere i suoi punti fermi, le sue sicurezze; insomma far vacillare le sue certezze. NO COMPLIMENTI, NO SDOLCINATEZZE, NO TENEREZZE E NOMIGNOLI AFFETTUOSI finché non sarete sicure/i di averlo fatto cadere almeno con un piede in trappola.

LA DONNA ITALIANA

Le regole alla base del corteggiamento sono le stesse che vi ho appena elencato per il MASCHIO ITALICO, ma ecco qui per voi un breve elenco di cose/atteggiamenti che vi apriranno le porte del paradiso:

1 – Romanticismo, romanticismo ed ancora romanticismo.

Ma badate bene! Non il solito, trito e ritrito, romanticismo da commedia anni ’80, non vogliamo sentirci dire che i nostri occhi sono stelle, che sembriamo angeli, che siamo le creature più belle dell’intero pianeta; di queste cose il maschio italiano ci ha ormai riempito le orecchie (vedi sopra regola n.3), quindi le chiacchiere stanno a zero! Vogliamo i fatti:

— Veniteci a prendere SEMPRE. Non importa se siete a piedi, in bici, in triciclo, con una ferrari o con un vecchio macinino. Iniziate a prendervi cura di noi fin dal primo momento.

— APRIRE TUTTE LE PORTE, SPORTELLI, FINESTRE, CANCELLI, insomma, vi costerà un po’ di fatica in più ma il risultato sarà garantito.

— Se invitate una donna a cena/pranzo/merenda/caffè/gelato, rompete il salvadanaio e non permettete che la Signora tiri fuori un euro. Siamo donne emancipate e crediamo nella parità dei sessi, ma un appuntamento è pur sempre un appuntamento: NON SI DIVIDE IL CONTO! Gli amici dividono il conto, un uomo che invita una donna ad un appuntamento NO! Noi vi abbiamo fatto dono della nostra presenza per tutto il tempo che avete desiderato, e questo NON HA PREZZO. Per tutto il resto c’è Mastercard, come recita il celebre spot.

— Non raccontateci di tutte le imprese folli e pericolose che avete compiuto negli ultimi anni. Siate voi stessi e siate semplici, non potrete mai sapere da cosa potremmo rimanere folgorate. Magari dal modo con cui mangiate il pane.

— Sorridete e siate rilassati. Non dimenticate che noi donne abbiamo sempre il timore di aver accettato un appuntamento con il serial killer di turno.

2 – UN MESSAGGIO per dire quanto siete stati bene in nostra compagnia è un pensiero che viene decisamente apprezzato. UNO!! NON DIECI!!! Altrimenti penseremo di essere uscite con l’ennesimo stalker…accidenti!

3 – FIORI! Sì, ci piacciono. Non costano come i diamanti e non fanno ingrassare come i cioccolatini.